Ingredientele unei relații reușite constă în primul rând, în identificarea a ceea ce ne dorim de la partener și de la relația în sine, iar în al doilea rând, exprimarea doleanțelor identificate, în așa fel încât să fie înțelese de celălalt.
Am observat că majoritatea partenerilor de cuplu sunt bine intenționați, sau cel puțin nu-și doresc în mod special să facă rău celuilalt. Faptul că relația se deteriorează în timp se datorează faptului că o mare parte din ei nu știu ce vor de la relația în care se află sau nu știu să ceară ceea ce vor.
Perioada de început, când suntem luați pe sus, invadați de emoții și gânduri efervescente, când totul parcă vine de la sine nu ține prea mult și aterizăm în viața reală cu experiențele și provocările ei.
În această perioadă care succede efuziunii de început, avem nevoie să ancorăm dorințele și așteptările pe care le avem în legătură cu relația în viața reală, ceea ce presupune în primul rând identificarea lor.
Primul pas spre optimizarea relației este deci să identificăm ce ne dorim de la relația în care ne aflăm sau pe care ne-o imaginăm.
Deși pare greu de crezut, nu prea multe persoane știu ce vor cu adevărat, sau chiar dacă știu, așteptările lor sunt nerealiste. Pe de altă parte, și mai puține persoane dintre cele care știu ce vor de la relație, știu să exprime ceea ce își doresc.
Un partener nemulțumit în permanență de relația în care se află, adesea nu și-a identificat adevăratele doleanțe în cadrul relației, având pretenția ca celălalt să i le cunoască și să i le împlinească.
Partenerul care critică în permanență pe celălalt nu observă ceea ce celălalt face bine. Cu siguranță, sunt și lucruri pe care celălalt le face corect, iar dintre acestea, cu siguranță și lucruri cu care celălalt este de acord, însă, acesta din urmă nu le poate identifica, pentru că nu este atent și nu a reușit să afle ce-și dorește cu adevărat de la relația în care se află.
Pe de altă parte, mulți dintre parteneri au și așteptări nerealiste de la celălalt, fapt care îngreunează capacitatea celuilalt de a le îndeplini.
Soluții posibile:
Să identifici trăsături, acțiuni sau orientări care îți dorești să primeze la celălalt și care să contribuie la menținerea relației. Evidențiază trei trăsături mai importante din punctul tău de vedere. Un exemplu ar putea fi hobby-urile, capacitatea celuilalt de înțelegere și un câștig financiar decent. Limbajul iubirii deține un rol important. Identifică ce te împlinește cu adevărat în relație, timpul petrecut alături de el, cadourile pe care ți le face, faptul că te susține în proiectele tale și el va ști ce să-ți ofere.
Observații: – Să urmărești ca reperele identificate să fie realiste, spre exemplu, să nu cuprindă o listă întreagă, pe care cu greu le poate întruchipa o singură persoană. Sau să nu fie vorba despre trăsături pe care partenerul nu le-a avut niciodată, dar pe care ți-ai dori să le întruchipeze. Spre exemplu, îți dorești un partener pragmatic, deși știi că partenerului tău îi lipsește pragmatismul.
– Pe de altă parte, este necesar ca reperele identificate să nu fie contradictorii. Spre exemplu, să îți dorești un partener cu inițiativă, dar în același timp unul care să respecte de cele mai multe ori opțiunile impuse de tine. E bine să identifici ce îți dorești mai mult din cele două.
– Este bine ca reperele să fie identificate după credințele proprii și nu după indicațiile date de ceilalți sau găsite prin cărți, ori pe rețelele de socializare și care, de multe ori nu au de-a face cu tine și cu partenerul tău.
– E bine ca una din trăsăturile pe care ți le dorești la celălalt să țină de latura sa emoțională, cum ar fi să fie calm, sau afectuos, sau optimist. Deși adesea aceste trăsături sunt marginalizate, ele asigură o legătură emoțională stabilă, care duce la menținerea relației pe termen lung.
– O dată ce ai identificat trăsăturile sau reperele care crezi că sunt necesare într-o relație, poți urmări procentul în care partenerul îndeplinește aceste criterii și domeniul în care ele sunt mai active. Și, o dată ce te focusezi asupra lor, nemulțumirea față de alte domenii în care partenerul nu excelează descrește, ceea ce contribuie la scăderea frustrărilor acumulate.
– Este posibil ca partenerul să aibă o calitate asemănătoare cu ceea ce îți dorești, sau la fel de importantă, conștientizare care elimină posibile frustrări apărute pe parcurs.
– dacă preferi la partener acele trăsături care nu favorizează prea mult relația în sine, cum ar fi faptul că partenerul tău e foarte independent, nu îi poți reproșa faptul că nu pune accent pe relație.
Al doilea pas care contribuie la optimizarea relației este să știi să exprimi ceea ce îți dorești de la relație și de la partener. Asta presupune emoții și gânduri exprimate corect, fapt ce contribuie la sănătatea relației și care reprezintă un indicator al maturității partenerilor.
Nu este despre a cerși iubirea celuilalt, care se presupune că există de la început, ci despre a-i arăta celuilalt modul în care îți dorești ca ea să se integrează în viața concretă.
Soluții: – nu exprimă prea multe așteptări chiar de la început. Lasă-le să se reveleze pe măsură ce relația evoluează, conștient că fiecare relație este unică.
– contează momentul în care îți exprimi așteptările. Dacă abordezi acest subiect când el ajunge acasă stresat după o zi de muncă, e mai dificil ca el să fie receptiv.
– tonul pe care îți exprimi doleanțele este necesar să fie unul asertiv, nu autoritar, exprimat cu superioritate.
– repetă ori de câte ori este necesar ceea ce îți dorești de la celălalt, nu prea des, dar nici prea rar, până când reușești să te faci înțeles cu adevărat.
– asigură-te că celălalt a înțeles ce îți dorești, pentru că sunt situații în care celălalt poate înțelege altceva decât îți dorești cu adevărat.
– asigură-te că ești dispus să oferi și tu partenerului ceva la schimb, din ceea ce își dorește el, astfel că e necesar să identifici și doleanțele acestuia.
– o relație nu este ceva imuabil, astfel că dorințele și așteptările se pot schimba și ele trebuie comunicate celuilalt, pentru a se putea adapta noilor necesități.
Relația este o construcție și ca orice construcție, ea se realizează în timp, cu răbdare și migală. Și multă încredere.
Învățăm să iubim atunci când exprimăm cu iubire ceea ce ne dorim și când oferim la rândul nostru iubirea de care celălalt are nevoie prin cuvinte, gesturi și atitudini care construiesc relația și îi conferă consistență.
11.01.2025
0
